Тиквеници без граници


Интервю с Гарджока

Posted in Анатомия на гъзарията от Tikvenik в октомври 17, 2014

http://vbox7.com/emb/external.php?vid=717f628942

Сега за да не кажете, че нарочно се заяждам с Гарджока (виж предния пост) ви пускам едно интервю с него.

Аз лично съм се смял много, докато го гледах – ама не защото се подигравам, а защото искрено се забавлявам на непринуденото и леко неадекватно поведение на Гарджока. От клипчето не става ясно дали той така си се държи по принцип или реакциите му са резултат от притеснение и злоупотреба с растителни продукти. Ето обаче какво става ясно:

– ECCC са най-продуктивния лейбъл в България, на седмица правят по 5-6 песни, и то без да се напъват;
– Поканили ги в Шоуто на Слави, защото познавали Метин;
– Гарджока има изострено чувство за справедливост и не се свени насред интервюто да информира водещия: „А, виж тука някъф портфейл има!“
– Фрийстайла се изразява в това да редиш рими, па ако ще и отделните изречения да не съответстват на бийта и на дължината на предходните изречения;

Та Гарджока може да не е кой знае какво, но поне не ти се кара през телевизора, подобно на много софийски-варненски-плевенски гангстери.

UPDATE: Още едно интервю с Гарджока, този път при Милен Цветков. Последния път, когато гледах Цветков да говори с бургаски рапър, беше като направи на гъз оня смешник Тошко Маниака. Тогава беше много забавно. Сега Цветков неуспешно се опитва да оригиналничи и да говори с бургаски акцент. Ама хич не му се получава; по-скоро ефектът е обратен. Отдавам го на това, че Цветков просто е фрустриран от часовата зона, в която е принуден да си води предаването. Гарджока пък явно този път е трезвен и ненапушен и съответно доста безинтересен.

Advertisements

Мегаскандално парче изкърти ефира

Posted in Анатомия на гъзарията от Tikvenik в октомври 13, 2014

Когато днес отворих статията „Бургаски рапър скри шапката на Криско с мегаскандално парче!“ и се оказа, че става дума за Гарджока от ECCC и неговите генгстарии, моят личен ангел хранител умря и падна от небето.

Няма спор, че творчеството на Гарджока е въздействащо като торнадо – в смисъл, че в песента се улавят само отделни свистящи звуци като „ссссссссссчччччччччшшшшшшшшшшшфффффффффффф“. Въпреки това нямам идея защо ПИК, макар и да са достатъчно долен жълт сайт, изобщо ни занимават с напъните на този мощен бургаски рапър. Нито пък защо посоченото парче е „мегаскандално“.

Всъщност трябваше да започна от най-смешното. Цитираната песен е част от поредицата клипове One Shot, която се прави от продуцентската компания на Ъпсурт Facing The Sun. Когато стартираха One Shot, Ицо Хазарта и компания тръбяха, че ще подбират само най-добрите хип хоп изпълнители в България. Вероятно идеята им е била да създадат хайп около проекта, за да може да го продадат достатъчно добре.

Ицеее (и компания), ако това според вас е най-доброто в българския хип хоп, най-добре се преквалифицирайте в пъдари. Тотална излагация е да пробутвате рими от рода на „Към патлака посягаш. Има ли патрони? Ти май забрай къде се намираш“ като качествена музика. Хубаво, взели сте му на Гарджока едни пари, за да го „продуцирате“ (тоест да му пуснете клипа в Youtube, все едно той сам не може), ама не трябва ли и да си спазвате обещанията за качество. Защото именно спазените обещания са онази тънка преграда, която разделя чистото езеро от помията.

Ъпсурт са едни от малкото изпълнители, които съумяха през годините да запазят репутацията си и да правят смислени неща. Но явно вече са повече бизнесмени отколкото творци. А когато си бизнесмен важи максимата, че интереса клати феса. Едно е да рекламираш разтворимо кафе в клиповете си, но съвсем друго е да пробутваш петоразрядни рапери като хай-енда в хип хопа.

Как да станете истински гангстер

Posted in Анатомия на гъзарията от Tikvenik в септември 16, 2014

Омръзна ли ви всички в квартала да ви правят на балък? Писна ли ви да сте на дъното на гангстерската хранителна верига? Ако отговорът ви е „да“ то имам решение на вашия проблем.

Специално за такива като вас написах ръководство за генгстария, което ще ви трансформира в мощен квартален гангстер и протоиграч. Необходимо е само да следвате тези няколко съвета и да вярвате повече в себе си.

1) Гърбенето

Гърбенето е символ на мъжество и източник на пари. Всеки уважаващ себе си гангстер гърби отворковците, които засече по улицата. Може и да си милионер: това не те освобождава от задължението да гърбиш. Доброто гърбене увеличава твоя стрийт кредит и те издига в очите на кучките и конкуренцията.

За да гърбите задължително трябва да има кой да ви пази гърба. Съберете поне още 3-4 яки пичове като вас и излезте на улицата, за да набележите жертвата си. Най-гангстерско и адекватно на вашия имидж е да гърбите пишлемета пред детски градини и училища. Оглеждайте се за келеши на възраст 8-9 години, които обикновено са оборудвани с телефони и блинг-блинг гъзарии. Движете се винаги в стадо, наобикаляйте балъците само ако са по един и ги блъскайте, докато подвиквате „Кво бе? Кво бе?“ В никакъв случай не ограбвайте балъци над 12 години, защото тогава рязко се увеличава риска да бъдете набити от жертвата си.

2) Уеъра

Нека ви кажа една проста истина: в махалата сте нищо, ако не сте облечени правилно. Дори не си и помисляйте да си показвате носа навън, ако не сте от горе до долу в маркови дрехи. Дрехите показват висок социален статус и привличат курветата като магнит. Да започнем с обувките: задължително маратонки и нищо по-различно от Nike или Adidas. Трябва да са известни и скъпи марки, които веднага да нашепват думичката „париии“ в сърцата на кучките (в крайна сметка в техните гащи искате да влезете, нали?) Възползвайте се от някой от модерните сега сайтове за маркови маратонки по 35 лв., не може да не сте виждали рекламите във Фейсбук. Някои тъпаци твърдят, че тези маратонки били ментета. Не им се връзвайте – завиждат, защото другите могат да си купят евтини маратонки, а те – не.

Облеклото е добре да е анцунг (някой го пишат „анцуг“, хахаха какви неграмотници) в ярки цветове, така че да се забелязвате от далече. Анцунга е страхотно облекло, защото е универсален и става за всичко – за вкъщи, за ходене до магазина или до кофата за боклук, за в дискотека, за кино, за официални събития и дори за баскет.

И сами си знаете, но да повторя: вземете си ланец и то най-дебелия. Има чудесни сребърни ланци по 100-200 лв. в заложните къщи, които изглеждат много стилно и престижно. Ако не са ви по джоба, ето един хитър трик: идете в железария и си купете метър верига за 70 стотинки. После я боядисайте с бронз. Воала! Вече имате тежък сребърен ланец.

3) Дисовете

Ако се сдърпате с друг квартален тарикат обезателно си направете фюд. Фюдът е отли9чителна черта на рапърите и показва вашата воля за власт. Нещата, с които можете да го заплашите, са (във възходяща градация):

– Ще напишете песен за него, в която говорите за майка му;

– Ще го стрелнете с патлака;

– Ще покажете на сестра му как се прави мармалад;

– Ще кажете на баща ви да набие неговия баща:

Последното е много сериозна заплаха, така че я ползвайте само в краен случай.

4) Генгста партитата

Ако искате да градите имидж на квартален играч е много важно да организирате периодично яки генгста партита. Генгста партитата са мероприятия, на които хъслърите затвърждават авторитета си, разпускат с тайфата и забиват кучки. Ако хоствате такива събития, това ще ви превърне в звезда в очите на комшиите, което пък ще ви донесе много пари и нови познанства.

За целта ще трябва да се изръсите. Купете пластмасови чашки и поне две двулитровки бира. Ако нямате пари или са ви свършили джобните, ще трябва да помислите за алтернативно финансиране. Например ако имате дъчеричка може да й източите спестовния влог (кучката и без това ще я пълнят разни балъци, няма да й трябват пари за в бъдеще). По време на купона задължително направете мноого снимки. Аверите от махалата после като ги разглеждат ще полудеят от яд, че не са присъствали. На снимките обезателно да се вижда как някой излива бира от бутилката като по рап клиповете (то там изливат „Кристал“ де, ама кой ще забележи разликата?). Трябва да поканите много кучки и да се снимате с всички тях, за да покажете колко сте вървежен. Добра идея е да направите купона възможно най-рано: примерно 5-6 часа; за да сте сигурни, че на кучките бащите ще ги пуснат да дойдат.

5) Продуцента

Всеки истински гангстер си има продуцент. Дали ще ви помага в музикалната ви кариера или ще ви праща да му купувате кафе от павилиона си е ваша работа, важното е да разправяте наляво надясно, че имате продуцент, с когото правите много кинти. Ако се занимавате с емсиинг можете да се обърнете към някой от известните български продуценти: Спенснята, Шошо, Гетомен, Криско и т.н. Те ще ви разправят как ще ви направят известни във Фейсбук, как ще ви ошлайфат пеенето и как всички кучки ще искат да ви чукат; накрая ще ви вземат едни пари и ще ви оставят да си записвате глупостите в студиото, извън което вероятно никой никога няма да ги чуе. Те така се работи в продуцентския бизнес.

Когато минете успешно по всички точки от този наръчник трябва да изглеждате горе-долу така:

succesful_gangsta

Успял гангстер

Топ 5 на най-истинските БГ рапъри

Posted in Анализ от Tikvenik в септември 10, 2014

Една от вечните битки на рапърската сцена е за това на кой хипа му е истински и кой е позьор. Ясно е, че позьорчетата и ушетата трябва да лапат микрофона, вместо да му се злобят, но как да различиш истинското негро от актьора?

В България е пълно с фейк рапъри, които си кривят лицата, носят си килнати шапките и през 5 минути си подръпват дънките, за да не им се свлече от кръста. Но сега няма да говорим за тях. Ще говорим за тези, които са истински. Които не са просто мамини синчета, на които мама и тати им цакат кинтити за клипове. Това са хора, които реално са преживели нещата, за които са пели. Това са реалните гангстери, а не някакви палячовци и разказвачи на измислени истории.

 

100 кила

100_kila

Знам, че те е яд, но 100 кила, а не ти, е най-близкото нещо до генгста рапер, с което България някога ще разполага. Колкото и да е комерсиален, Яворчо покрива всички критерии за генгстария: израснал е в беден квартал с преобладаващо тъмнокожо население и висока престъпност; бил е част от един от легендарните хип хоп лейбъли (R&B рекърдс); приживял е рухването на ВТОРАТА ХИП ХОП ВЪЛНА и е успял да си стъпи на краката, като се е занимавал освен с пеене и с откриването на собствена модна линия. Кукуте го мразят, защото е циганин. Публиката го мрази, защото е циганин. Раперите го мразят, защото е комерсиален. А на него не му пука и си пуши Ямайката.

 

Ванко 1

vanko1

Е няма как да го пропуснем. Може да ти е смешен, може да е правил дуети с Азис и жената на Валери Божинов, но Ванко 1 е истински играч. Доказателството е не толкова чистото му досие и изтърпяната присъда в затвор от около 4 години. Освен това Ванко 1 е единственият БГ рапър, за който се сещам, на когото е кръстена поправка в Наказателния кодекс на България. А на теб някой ден внуци няма да искат да кръстят децата ти.

 

Играта

igrata

Знам, че Играта те дразни: ако не е заради някогашната му причесчица стил Шон Пол, то със сигурност ти вдига кръвното с факта, че всъщност е най-обикновен ТВ водещ. Или пък с това, че музикалните му фийчъри звучат като епизод от „Костенурките нинджа“ (Лео, Део, Рафи и т.н.) Колко БГ рапери обаче могат да се похвалят с издадена на тяхно име международна заповед за арест? С криминалния си имидж Играта може да сложи в джоба си редица БГ хип хоп изпълнители, които се дуят като пуяци и разправят какви разбойници са.

 

Лил Ша

lilsha

Говорим за „най-истинските БГ рапери“ и Лил Ша е един от тях – ако ще и още да не е на необходимата възраст дори да разбира смисъла на понятието „истински“. За разлика от много свои колеги (включително и своя баща), Лил Ша пее само за неща, които наистина са му се случвали: как си пие нескуика, как си правили парти в занималнята, как подскача с приятелчетата си и т.н. За мен това е по-истинско от всеки прехвален рапър, който си прави клиповете с коли под наем, с декор от филмово студио (за да изглежда като в някое гето, копеле) и с танцьорки, на които едвам е платил, за да склонят да се кълчат пред камерата.

 

Били Хлапето

bili-hlapeto

Вярно, римите му не струват. Вярно, постоянното смесване на български и английски дразни до безумие (няма ли кой да му каже, че не е оригинален!?!) Вярно, има кръгло пухкаво личице, което те кара да се чудиш дали да се криеш от Били като го видиш или да го щипнеш по бузката. Обаче Били е играч: успя да изменти бившия си ментор Гетомен и да се уреди на работа сред една от най-успешните продуцентски фирми в момента (тази на Графа, бляк). Всички на улицата знаят колко суров е Гетомен и как не прощава, така че Били Хлапето явно наистина има топки.

В затвора е пълно с рапери

Posted in Анатомия на гъзарията от Tikvenik в септември 9, 2014

badluckrapper

Тру стори

Posted in Анализ от Tikvenik в септември 8, 2014

ABGR

Видимо нетактичен или защо не Криско е най-големият проблем на хип хопа

Posted in Анализ,Анатомия на гъзарията от Tikvenik в септември 5, 2014

Много хора ме питат: „Добре бе Тиквеник, защо плюеш по разни рапъри, дето или отдавна са залезли, или никой не ги е чувал, а не закачаш дебилни чекии като Криско?“. Този въпрос е още по-актуален сега, когато всички наскачаха срещу последния хит на Криско и Мария Илиева „Видимо доволни“.

Ами защото Криско, колкото и да ми е неприятен, не се изживява като някой хип хоп авторитет. Човекът си знае, че музиката му е продукт на един анемичен пазар, пише си там детинско остроумните текстове, ходи по детски партита и си събира парите. Но няма да го видите да се прави на гангстер, да размахва патлаци и бухалки и да разправя как определял правилата на улицата (нещо типично за повечето му критици в т.нар. хип хоп сцена. )

Редица рапери се изредиха да разправят как това крисковото не било хип хоп, ами чалга и как вече нямало истински рапери в България. Ще ме извинявате, но това е все едно някой китаец да се оплаква, че в Китай вече не се правят истински ментета.

В никакъв случй не казвам, че в България няма качествена хип хоп музика. Но хората, които по една или друга причина го раздават морализатори в хип хопа, обикновено са имитатори. Те са гледали едни клипове по МТВ с едни негра, които се оплакват от нещо и карат едни коли, и са си казали: „Що не взема да го копна това и да го пльосна едно към гьотере в България?“ От там те набират скорост, публиката ги научава кои са и изведнъж тези хора почват да определят кой прави истински хип хоп и кой е позьор; на кой лириката му била истинска и на кой чалга.

Проблемът е, че тази роля би следвало да се дава на иноваторите, а не на имитаторите. На хората, които имат връзка с реалността, а не на тези, които живеят в някакъв треторазряден гангстерски филм със слаб сценарий.

Затова и направих този блог: тези хора трябва да бъдат свалени на земята. Да им се каже, че вместо да пеят за мръсни пари и сделки с наркотици и престрелки пред блока и мощни коли, каквито никога не са виждали, те могат да пеят за истинските проблеми в България. Или поне да не се вземат толкова насериозно.

И едно уточнение като за завършек. Не харесвам Криско -неприятен и повърхностен ми е. Още по-неприятна ми е Мария Илиева. Очаквано дуетът им ми е трудно поносим – не толкова заради пошлия според мнозина текст, а заради нечистоплътната осанка на двамата изпълнители (особено на изпълнителката).

 

BG Gangstaz in a nutshell

BG-gangsta

Новото лице на българския рап

Posted in Видео от Tikvenik в август 21, 2014

Няма да сбъркаме, ако кажем, че младият изпълнитьел Yoro е новото лице на българския рап. Той е всичко, което една перспективна хип хоп звезда би искала да има – стилна визия, скъпи коли, компанията на яки кучки и рими, които жилят като оси.

Дето се вика с такъв хип хоп продуцентите от Бруклин и срещу нас да тичат не могат да ни стигнат.

По един странен, но и очарователен начин Yoro и компанията му много напомнят на младия Маниака и Жижипи. Ако се вгледате може да откриете потресаващия прилики между ланците, стила на обличане и назлобените физиономии на двамата изпълнители (и не на последно място – качеството на текстовете).

Обърнете внимание колко добре антуражът на Йоро играе ролята на пуснати в небрано лозе. Когато комерата ги снима, те се мърдат и друсат неадекватно, смутено гледайки към режисьора, все едно не знаят къде се намират. Всичко това, разбира се, е ловка лъжа. Те знаят как да се държат като гето играчи. Просто за пред камерата се държат като бели балъци, за да заблудят враговете си, че са лесни мишени.

Въпреки че не познавам нито един от младежите на клипа, техният социален протест, изразен в това парче, ми е толкова познат, че аз чувствам, че ги познавам като братя и сестри. Така например мога да ви кажа с относително голяма сигурност, че двете очарователни дами, танцуващи до Йоро, учат в УНСС – вероятно някоя престижна спциалност от сорта на Икономика на индустриалното чакръкчийствео.

Вероятно и самият Йоро учи в УНСС (но нещо още по-престижно като Финанси например), въпреки че за него не съм сигурен – той може и да е на още по-високо ниво и да посещава някоя суперелитна бакалавърска степен като Журналистика в Лесотехническия например.

Дрехите, с които е облечен, вероятно си е купил от магазин втора ръка, или пък братовчед му си ги е купувал, докато е бил на бригада в САЩ преди 10 години, а после му ги е дал да ги доносва. За това спор не може да има, тъй като този тип облекло минаваше за генгста преди поне десетилетие.

Кучетата на Йоро (разбирай антуража му) най-вероятно учат за програмисти, а любимият им филм е „Офис треска“. Въпреки че в този филм те се разпознават в главния герой, реално те повече приличат на приятеля му Майкъл Болтън, който намалява звука на гето бластера в колата всеки път, когато до него отбие някой местен тарикат.

Да ви кажа честно бях готов да се обзаложа още, че всички тия юнаци са от Перник, но по регистрационните номера на автомобилите става ясно, че по-скоро са от Пазарджик. Така че не приемайте думите ми за финална оценка.

 

Ограбиха Гетомен!!!

Posted in Анатомия на гъзарията от Tikvenik в август 19, 2014

Много се кефя, когато БГ рапер се оплаква как „творческите му продукти се ползвали, без да му се плати“. Ама много. Както в случая със Замунда, която беше открадната от собствениците си и те ореваха държавата, и този случай показва колко сбъркано е мисленето на българските изпълнители-ПРОДУЦЕНТИ.

Казусът накратко: Гетомен снимал два клипа на Йоана от Дийп зоун проджект(с която по някое време в миналото май са се шъбали), обаче тя не му платила обещаното възнаграждение. Разбира се, готовите клипове и скрийншотове от мейкинга тя си ползвала преспокойно, за да рекламира съмнителните качества на своята особа и групата, която представлява. Тоест, Гетомен се оказал измамен и ограбен.

Ясно е, че постъпката на Йоана е осъдителна. В един по-добър свят тя щеше да е един от онези телефонни измамници, които ти вземат кинтите, но въпреки това не те е яд, защото парите ти така или иначе заминават при шибаните курви.

Обаче май и Гетомен не знае къде се намира и удобно забравя всичко, с което досега се е самоизтъквал. Та нали именно той пееше за това как се е занимавал с далавери, как прецаквал балъците и как се крил от куките, които само искали да му развалят схемите?

Обаче сега той е прецаканият и какво прави? Подсмърча пред медиите как Йоана го била ограбила. Все едно когато той краде е оправдано, но когато него го оберат, с проблема трябва да се занимава ДАНС ?!?

Пак казвам, по никакъв начин не оправдавам постъпката на тая кифла, но Гетомен си е виновен сам. Когато си стиснахте ръцете с Йоанчето, можехте да подпишете договор за поръчка. Ама ти не подписа, нали, Гетомен. Щото като подпишеш после трябва да плащаш данъци, а плащането на данъци е за балъци, а не за такива като теб.

Направил си устна сделка, искал си да прибереш едни парички, но кифлата се е оказала по-умна и те е изиграла. Така е в реалния свят. Там оцелява по-умният, а не този, който повече си отваря устата и самоизтъква.

Следваща страница »